No sé qué es esto que siento. Como una angustia interior obscura, bien negra, y bien culpable soy.
En realidad no es angustia, es vacío.
Ya no puedo pintar, ni dibujar, ni escribir...en realidad ni saco fotos; revelo las que nunca revelé antes y las miro como oro, recuerdos...muy adentro muy profundos...y si..allá, lejos en el pasado.Suspendidos sin final ni comienzo.
Ya no puedo tocar la guitarra. Ni mirarte mucho tiempo a los ojos sin sentir una tremenda nada.
Eso es lo que me molesta. No sentir nada; respecto de nada.
Y a la vez es todo mentira. Debo sentir bien adentro en los riñones, pulmones, hígado y corazón; porque con todo lo que bebo fumo y como me voy al muere.
No sé exactamente en qué momento se desequilibró mi estructura que era bien improvisada, la verdad. No sé cómo ni cuándo. Solo sé que tengo sueños feos y que no entiendo.
Que me quedo mirando todo como si fuera la primera vez. Que no acciono una mierda.
Y me quedo mirando, mirando, mirando.
Sangrando, sangrando, sangrando...
Así todo por dentro y a la muda.
Quiero dejar de jugar a esto que ya no es tan juego como me lo propuse. Que no me abandonaste cuando estaba hundida en lo peor...pero ahora sí, ahora sí me abandonás.
Sigo vaciandome a cada segundo cada minuto, no soporto nada adentro mío, nada dentro mío.
No los dejo entrar, me deshago de ustedes y los vuelvo a construir...a mi imágen y semejanza.
A mi sintonía egocéntrica. Quiero importales y que me cuiden. (eso es consecuencia de que mis padres no lo hicieron cuando era chica, ya lo sé).
No sé, la cuestión es que ya no siento nada por ustedes, ni por mí, ni por mi familia, ni por algún tal o cual.
Solo sé que lo que quiero es estar...solo quiero ser...Sierra y Río. Tierra y piel. Estrella y manos.
Vino y abrazos.
Voy a llorar. ( No lloro hace dos meses)